Просто поржать!Загляни-не пожалеешь!

Украинско-Молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане.....

Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
“Ни Х#я себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…

Из зоопарка сбежал сторож.
Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д. и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу:- Ты что, по частям встаешь?

Жена расказчика - гинеколог. Вчера пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

тихо спокойно перебегаю дорогу никого не трогаю...
кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...

Приезжает генерал (Г) проверять украинский полк.
Все национально сознательные, все только на украинском. Вдруг видит на сортире "Ж" и "М".
Г.: - Як же так?
Полковник (П): - Що?
Г.: - Та ось - дывиться що вы на чоловичому сортыри напысалы.
П.: - Та то ж "Ж"- для жидив, та "М"- для москалив. А мы, щыри украйинци, дэ хочемо, там и срэмо.

- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю там сразу и отдыхаю!

Как хорошо что ношу носовой платок, подумал я, когда обнаружил что в кабинке нет бумаги...

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

-А я своей дочери купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Миф о Прометее. Прометей был прикован к скале, и каждый вечер прилетал орел и выклевывал Прометею печень. Но за ночь печень снова вырастала и на утро Прометей.. опять бухал!

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

В жопу трезвый студент...

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиzдобол".
На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиzдит о том, как далеко он его бросит.

-У вас было когда-нибудь желание сделать какую-нибудь абсолютную глупость?
-Да, но мне сказали, что у меня плоскостопие и не взяли.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

Меняю обретённую реальность на утраченную иллюзию.

- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- После того, как Леннокс Льюис побил старшего брата Кличко, младший решил отомстить за брата. И побил сестру Льюиса!

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "е&арь".

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

И на последок:

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Для мобилы: