Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов. -500 доллларов за что? - купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5, в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10... Эх, скукотищща-то какая... Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: - За что посадили? - 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка. - А ну, покажите, ну хоть один. - Ген, откуси ему ногу
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама… Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края…' - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Гиви спрашивает у отца: - Папа, как стать настоящий мужчина? - Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч - и ты настоящий мужчына! - Харашо, папа, я так и сдэлаю!
Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит: - Папа, папа, я стал настоящий мужчына! - Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной! Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает: - Расскажи, синок, как било дэло! - Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал - випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой. - КАК, ты е%ал мою мать???? - А что, ты мою е%ешь - я тебе ничего не говорю!
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский ...., чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
- Чем отличается водка от спирта? - Ну, спирт пить можно... - А водку? - А водку - нужно!
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ!".
