Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Идут блондинка с брюнеткой. Брюнетка говорит:
- О, птичка сдохла...
Блондинка поднимает голову на небо и говорит:
- Где?
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- Девушка, а вы не боитесь садится в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спорить о том кто круче кровь сосать может. Постояли пол часика, наспорились да и разбежались - комары замучали...
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы?
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У Вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".
- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, вдругой - тортик, на лице - нежная улыбка.- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?- Постой, поужинай хоть...- Hе, не, пойдем...- Hу хоть чаю с тортиком попьем...- Hет, пошли скорее !- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
Выпущен новый сорт водки...
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
